Das mit dem nicht Rasieren halte ich nur ein paar Tage durch. Früher deswegen, weil ich spätestens nach einer Woche aussah wie der fanatische Jihadist von nebenan mit rabenschwarzem Bart; heute, weil die grauen Strähnchen vielleicht an der Schläfe dabei helfen, den charmanten Kavalier zu markieren, am Kinn jedoch weniger.

Deshalb stand ich heute wieder vor dem überquellenden Angebot des Drogeriemarktes (was war eigentlich früher in den Innenstädten, ehe alle Ladenlokale von Drogeriemärkten, Handyshops und Schnellimbissen verschiedener Kulturkreise okkupiert wurden?!), blickte kaum durch vor Rasiercremes, -gels, seifen, -schäumen für empfindliche, halbempfindliche, unempfindliche, fettige und knochentrockene Haut und stellte fest: Scheiss Überflussgesellschaft. Gibt genau das, was ich nicht brauche.

Was nämlich ich - und wahrscheinliche eine ganze Menge anderer Männer ebenso - brauche, ist ein simples Rasiergel, meinetwegen auch Schaum, in einem, und jetzt kommts, kleinen Fläschchen oder kleiner Tube mit max. 100 ml. Nämlich handgepäcktauglich am Flughafen. Seitdem ja die Sicherheitsbehörden der Meinung sind, dass man mit dem Inhalt eines Parfumflakons und einer Coladose ganze Jumbo-Jets aus der Luft sprengen kann, ist das mit den Flüssigkeiten ja alles ganz heikel.

Also: Ich brauche irgendein Rasierdingsbums, dass am Flughafen durch die Sicherheitskontrolle kommt. Und davon gibt es in dem riesigen Angebot der ganzen Gels und Schäume - keins. Auf intensive Nachfrage kommt eine Mitarbeiterin des Marktes (Verkäuferin trifft es nicht, die verkaufen nämlich eigentlich nix) auf die Idee, in dem Regal mit Kleinfläschchen für die Flugreise zu suchen. Da findet sich exakt eine kleine Dose mit 50 ml Schaum, irgendwie mit Kirschgeschmack oder sonst was ekligem...

Warum, bitte, produziert keines dieser sonst so pseudo-innovativen Unternehmen, die alle paar Monate neue Rasierermodelle mit drei bis zehn Klingen auf den Markt werfen, mal endlich das, was reisende Männer brauchen? So eine Galerie aller ihrer schicken Rasieraccessoires, die fürs Flug-Handgepäck taugen? Oder sind die Product Manager inzwischen alle Frauen?

Wanderungen durch die Mark Brandenburg scheinen ja in zu sein. Ist ja auch nett. Im Havelland sieht es inzwischen so aus:



Irgendwie, scheint es, ist zumindest während der nächsten zwei Monate die Spargelindustrie mit schwarz abgedeckten Feldern und Bussen voller polnischer Erntehelfer die Königin der Mark. (Übrigens, ich esse gerne Spargel, ein Kilogramm finde ich so die richtige Menge am Abend. Leute wie ich sind schuld, dass es so aussieht, fürchte ich...)

Aber es gibt auch beruhigendere Bilder für die Seele.



Da denkt man doch gleich an Biodiesel in Kombination mit regenerativen Energien.
(Ich bin ein hoffnungsloser Romantiker.)

Wie üblich versuche ich alles auf die letzte Minute zu regeln... Weiss zufällig jemand, ob mir jemand auf meinen Jahrzehnte alten grauen deutschen Führerschein in Israel ein Auto vermietet? Oder stehe ich in gut einer Woche ohne Auto am Car-Rental-Schalter?



(Warum kann ich manches nicht mal anständig vorplanen?!)

Wenn die Bahn wüsste, was die Bahn alles weiß...

Am 10. Dezember, pünktlich zum Fahrplanwechsel, hat die Bahn den bisherigen Bahnhof Solingen-Ohligs feierlich in Solingen Hauptbahnhof umbenannt (dass das baustellenbewehrte Gebäude nach allem anderen als Hauptbahnhof aussieht, ist ja egal).

Dummerweise hat die Bahn vergessen, der Bahn das mitzuteilen. Deshalb sind in den Fahrplanheftchen, die in den Zügen ausliegen, weiterhin die Verbindungen nach Solingen-Ohligs angegeben. Was natürlich bei Ortsfremden für ziemliche Verwirrung sorgt.

Wenn die Bahn ihren Beförderungsfällen schon nicht mitteilt, dass sie einfach mal Bahnhöfe umbenennt - der Bahn könnte sie es doch sagen, oder? Bleibt ja in der Familie.

Man muss doch schon sehr reisemüde sein, um die Ansage zu hören: Nächster Halt Zoologischer Garten. Übergang zum Oralverkehr.

Im verqualmten Raucherabteil der 1. Klasse eines ICE komme ich neben einem berühmten berüchtigten bekannten TV-Literaturkritiker zu sitzen. Er blättert im neuen Tempo-Jubiläumsheft.

Ob es sich lohne, dieses Heft zu lesen, frage ich ihn. Er schaut mich zwischen zwei Zügen an der Zigarette kurz an: Ich habe es bisher nur durchgeblättert. Um zu sehen, ob mein Name richtig geschrieben ist.

Kann ich verstehen. 40 something wird auch gerne falsch geschrieben.

Das Unterwegssein ist so viel einfacher, wenn gute Freunde nicht nur ein Bett und einen Kasten Bier, sondern vor allem Internet-Zugang und Telefon-Flatrate zur Verfügung stellen.

(Meine Güte, was haben sich die Erwartungen geändert mit den Jahren.)

... du weisst doch, dass Geschäftsreisende auch in der Economy-Klasse im Flieger gerne mögichst weit vorne sitzen, damit sie schnell rauskommen nach der Landung, oder?
Und du weisst auch, dass diese gerne mal nur mit Handgepäck zu einem Termin düsen und dann schnell am Automaten einchecken, oder?

Warum, verdammt, kriegt man dann am Check-In-Automat IMMER einen Platz recht weit hinten, und am normalen Check-in wird dann problemlos aus Reihe 20 Reihe 5?

Ich frag' ja nur mal so.