Da strecke ich nach einer lustvoll anstrengend durchvögelten Nacht und am Rande eines brutal lustlos anstrengenden Arbeitstages meinen Kopf mal kurz raus, schon haut mir die B*rliner Sp*rk*sse ein Plakat auf den Kopf:

Eine junge Frau, den Mund zum Kuss gespitzt, hält einen Frosch auf der Handfläche. Und darunter die Behauptung:
„Angenehmer werden Ihre Wünsche mit dem Wunschkredit wahr.“

Nun übergehen wir mal das Würg-Deutsch dieses Claims und stellen uns vor...

Beratungszentrum der Sp*rk*sse.
(Berater, korrekt gekleidet, Krawatte vielleicht einen Tick zu locker, Haare gegelt)
Guten Tag, gnädige Frau. Womit kann ich Ihnen dienen? Nehmen Sie doch bitte Platz.

(Kundin, von der melancholischen Endzwanzigerin über die blonde Anfangsdreißigerin bis zur Anfangsvierzigerin mit Wiener Akzent alles vorstellbar)
Danke schön. Ja, danke, ich nehme gerne ein Glas Veltliner/einen Bacardi/einen Café. Ja, ähm, also, Sie haben da dieses Plakat... äh... mit dem Frosch...

(Berater) Sie meinen sicherlich unseren neuen Traumprinz-Kredit, intern sagen wir ja Froschkönig 2005 dazu. Ein hoch innovatives Produkt, sehr interessant, gerade in Ihrem Alter... Welches Objekt haben Sie so im Auge?

(Kundin) ???

(Berater) Wir prüfen natürlich sorgfältig, für welches Objekt unsere Kundinnen an diesem Kredit interessiert sind. Ihre Bonität steht natürlich außer Zweifel, wir müssen uns aber vergewissern, dass der geplante Kreditrahmen mit dem Objekt in Einklang steht.

(Kundin) Ja, äh, ich dachte da an...

(Berater) Wenn ich Ihnen da mal einige Modelle aus unserem Prospekt zeigen dürfte.... Sehen Sie, das Modell Hans Eichel zum Beispiel. Geringe Renditechancen, bei langer Laufzeit aber durchaus eine solide Anlage. Dagegen nehmen Kundinnen wie Sie gerne das Modell Brad Pitt... Da muss ich Sie aber drauf hinweisen, dass wir angesichts der meist kurzen Laufzeit einen Risikoaufschlag einplanen müssen. Außerdem gibt es diese Objekte in der Regel nur mit Cabrio-Zuschlag und variablem Waschbrettbauch. Die langfristige Rentabilität ist da nicht ganz so günstig. Anderseits, da will ich ganz offen sein: Das finanzielle Risiko ist nicht ganz so groß, das meiste kriegen Sie ja über die Alimente wieder rein.

(Kundin) So festgelegt bin ich da noch nicht... Eher Brad Pitt, aber wenn das mit der Rendite...

(Berater *schelmisches Lächeln, anzügliches Zwinkern*)
Sie müssen sich ja nicht gleich festlegen. Neben unserem Traumprinz-Kredit würde ich Ihnen sonst den Überziehungskredit für eine Nacht empfehlen. Die Details bespreche ich gerne mit Ihnen heute abend in privatem Rahmen....

Tja. Meine Damen, rennt der Sp*rk*sse die Bude ein! Fragt nach den Konditionen für Froschkönig 2005, variablen Zinssätzen...

(Und sagt mir mal, wie die Preise so sind. Könnte ich ja drüber nachdenken... *g*
Andererseits: Wie bekloppt muss Werbung sein?!)

.. habe ich heute für meine Frau auf den Wohnzimmertisch gestellt.

Als Dank und Erinnerung für 16 wundervolle Jahre...

(Nein, keine roten. Die gibt's nur einzeln oder ab 30 Stück...)
(Nur mal als Randbemerkung: Das bin ich auch.)

Da hat einer was auf dem iPod hinterlassen, ich höre rein und finde den Soundtrack um aus dem Wochenende wieder in die Woche zu gleiten:

Lucinda Williams, "Essence" - und darin die wunderbare Zeile

"Kiss me hard/make me wonder/who's in charge.../"

Eine schöne Woche...

in der milden Frühlingsnachtluft spielt einer Saxophon.
"My Way" höre ich und muss lächeln, und als ich rausschaue, sehe ich einen doch älteren Mann, so um die 60, bisschen füllig, grauhaarig, in der taubenblauen Windjacke und den beigen Hosen eines Rentners.

Und wie er spielt, fühle ich die weiche Luft, und das passt so überhaupt nicht zu seinem Aussehen...

Ich freue mich.

..in der ich versonnen in einem netten In-Cafe eine blonde (Anfangs?Mitt?-)Dreißigerin an ihrem G3 Powerbook beobachtete, die gleichzeitig frühstückte und Marlboro light rauchte und online rumtippte...

... und sie in ihrem nabelfreien Hemdchen ziemlich sexy fand...

fragte ich mich, ob/warum sich mein Beuteschema so doll ändert?!

Oh weh.

Ist da schon wieder eine(r) verschwunden?!

Diese Idee ist so abgedreht, dass man eigentlich sofort mitmachen müsste...

Um halb neun kommt Hans Eichel zum Frühstück. Natürlich ist es nicht der deutsche Finanzminister; der Bedauernswerte sieht nur so aus, wie ich mir Hans Eichel in einem Urlauberhotel unter südlicher Sonne vorstellen würde. Kurze Hose in beige. Ein schlabberiges T-Shirt. Und, natürlich, weiße Socken in Sandalen.

Wo bin ich? Die Sekretärin hatte schon so breit gegrinst, als sie mir den Flug buchte. Urlaub? Keineswegs, antwortete ich tapfer. Arbeit.

Nun kommt es ja nicht so oft vor, dass einen Arbeit an Orte ruft, die gemeinhin nur in Urlaubskatalogen zu finden sind. Sonne, Strand, wasweißich. Aber was kann ich dafür, dass der Job mich an diesen Ort weit im Süden rief, wo heiße Tage und milde Nächte das mitteleuropäische Grau verdrängen?

Beim Abflug war ich deshalb auch verdammt guter Laune. Sonne, ich komme.

Bei der Landung war ich verdammt guter Laune. Sonnenbrille auf. Weiche Wärme auf der Haut spüren. Ach, was ist das Leben schön.

Und dann checkte ich ein.

Nun ist so ein Urlaubshotel ja nicht unbedingt schlecht, wenn man dem tristen Alltag entfliehen will.
Falls der triste Alltag nicht gleich mitgekommen ist.

Rund um einen, nein zwei riesige nierenförmige Pools gruppierten sich hunderte von lustigen blauen Liegen. Der Geräuschpegel, in db(A) gemessen, hätte sofort die Gewerbeaufsicht auf den Plan gerufen. Unbeeindruckt von den schreienden Blagen genossen viele viele Engländer und viele Deutsche das Brutzeln. Verbrennungen sah ich jeden Grades – und fragte mich insgeheim, ob das dann – bei den Engländern - auch „well done“ heißt. Ich sollte einen internationalen Arzt meines Vertrauens fragen.

Schön war allerdings, dass es auch Alternativen zu den beigefarbenen kurzen Hosen gab. Zum Beispiel türkisfarbene Tops, gerne drei Nummern zu klein gekauft. Oder die Bermuda-Badehose in schwarz-rot-gold, nur keinen Zweifel aufkommen lassen, welcher Nationalität der Träger ist – er sah nämlich nicht sehr deutsch aus.

Beruhigend, wenn man den ganzen Tag arbeiten darf und das Elend nicht ertragen muss. Und dann den Absacker an der Bar nehmen will (immerhin hatten sie meinen Lieblings-Gin...). In Ruhe, wenn möglich.

Nicht möglich. Jeden Abend ein fetziges Programm, das war den Hotelbetreibern eine Verpflichtung. Zum Beispiel die Suche nach dem idealen Paar. Schwitzend präsentierten sich ... ach, ich lasse es. Reicht, wenn ich erwähne, dass am Schluss noch der Mini-Club mit lautstarker Tanzmusik die Kleinen ins Bett schickte. Ein Familienhotel halt.

Deshalb ging auch pünktlich eine Viertelstunde vor Mitternacht in der Bar das Licht an. Aufräumen. Gucken, ob es wirklich die eigene Frau ist, die man da im Arm hält. Und dann huschhusch ins Körbchen.

(Dazu passte das Fernsehprogramm – auf den ersten vier Tasten lagen ARDZDFSAT1RTL. Und so kam ich wenigstens in den Genuß einer Star Trek-Szene, in der der Kommandant der Enterprise eine Uhr als Geschenk erhält: „Sie zeigt das genaue Zeitalter des Universums an.“ Danke, hätte ich auch gerne.)

Warscheinlich bin ich nur so griesgrämig, weil mich noch nicht mal die gutaussehenden Frauen da weiter beachtet haben. Nur die Rezeptionistin schenkte mir beim Auschecken ein bezauberndes Lächeln.

Aber sie war ja nicht auf Urlaub. Und auch nicht aus diesem Land...

(Ach so: ja, ich bin arrogant. Manchmal. Braucht ihr mir also nicht mehr zu sagen.)

(Dieser Text steht eigentlich bei Mr. P. Da ich aber dessen Neigung kenne, gerne mal aufzuräumen, auszufegen, vulgo: Text zu löschen, habe ich "mein" Profil schnell mal geklaut und gesichert. Nur damit ich auch ein bisschen Mitentscheidungsmöglichkeit habe, wie lange es öffentlich bleibt... *g*)


who is who : 40something
Ungefähr zeitgleich mit mir ist 40something bei twoday.net aufgetaucht, ein interessanter Mann, dieser 40something, ein Charmeur, ein Frauenversteher (im positiven Sinne) und ganz klar Macho wie er im Buche steht. Mit seinem Outing hat er mehr Verwirrung als Klarheit geschaffen, aber ich finde es o.k., dass er mit seinen Lesern spielt.

Was mir an ihm auffällt und gefällt, sind seine offenen Worte über seine Gefühle und über Beziehungen. Leider scheint er seinen Anonymitätsfetisch zu lieben. Oder er hat keine Lust mehr, persönliche Gedanken zu äussern. Er scheint recht fest auf dem Boden zu stehen. So schnell kann ihn wohl nichts umhauen. Mit ihm könnte es ein langer, unterhaltsamer Abend werden, mit oder ohne Frauen. Könnte mit ihm auch eine Radtour über die Alpen planen. Interessanterweise "gefallen" ihm die gleichen Bloggerinnen wie mir. Er sitzt abends gern noch im Büro, was mir nicht (mehr) passieren kann. Auf jeden Fall warte ich darauf, dass 40something weiterschreibt, ob er jetzt wieder allein ist, ob er sie losgelassen hat, was er ohne sie so anstellt, falls sie es geschafft hat, ihn zu verlassen. Und was mich am meisten interessieren würde, ob und wie er den Schock überwunden hat, über 40 zu sein.

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