Für heute abend habe ich einen neuen Smoking (Stichwort Luxusproblem), weil ich aus dem alten nach vorne ein bisschen rausgewachsen war.

Den alten Smoking habe ich einem Freund geschenkt. Der rief mich vorhin an: Das Ding sitzt hervorragend. Nur die Hose war zu weit; die habe ich mit Sicherheitsnadeln enger machen müssen.

Und ich dachte immer, Blogs sind das ultimative Dings überhaupt. Wohl doch nicht.

Nur um mal drauf hinzuweisen: Ich als Wassermann schwöre ja auf dasSuper-Horoskop von Frau Wortschnittchen.

An so viel Schrammelmusike am frühen Morgen in der S-Bahn hab' ich mich ja schon gewöhnt. Aber was eine erkennbar südosteuropäische Combo heute mit Trompete und Tambourin bis zur Unkenntlichkeit verjazzt darbot, drang erst nach zwei Haltestellen in mein Hirn:

So fliege, du flammende, du rote Fahne
voran dem Wege, den wir ziehn!
Wir sind der Zukunft getreue Kämpfer.
Wir sind die Arbeiter von Wien.

Erkannt hat das, glaube ich, außer mir keiner (geschweige denn gekannt). Wie kommen die Jungs darauf, das in der Berliner S-Bahn zu spielen?

Aber ich bin ja schon froh, dass es keine zur Unkenntlichkeit verjazzte Version von Jingle Bells war...

spent getting friends?
nothing quickly got opposite, trying bad years?
stay desire remained son pride stairs?
mistress board here if?
go miles clear. arm immediate may disappoint.

Gefunden in meinem Spamfilter.

Diese Weihnachtsbuden machen ja jetzt überall auf. Überall verfolgt mich der Sound von "Jingle Bells", der Duft von Glühwein (würg!) und der Anblick bezaubernder erzgebirgischer Weihnachtspyramiden.

Meinetwegen.

Aber muss so ein Ding ausgerechnet direkt vor dem Eingang zu meinem Büro aufmachen? Wo ich x-mal täglich dran vorbeikomme? Ist das Weihnachtsterror oder was?!

Es geht doch nichts über begründete Vorurteile... ;-)

Mein schwuler Nachbar putzt am Sonntagmittag seine Fenster. Ordentlich wie er ist...

Mir dagegen (und allen Heteros, die ich kenne) kommt die Ausrede gerade recht, dass das bei diesem schmuddeligen Schneeregenwetter doch gar keinen Sinn macht!

Auch nett, der Second-Hand-Shop in der Nachbarschaft:

Hier kriegen Sie billig, was gut und teuer ist

Sehr schön, vor allem wenn man dieses Schild in sonnigen Vollmondnächten liest.

Ich liebe Luxusprobleme.

Heute: Zum Smoking (so was steht mir ausgesprochen gut, falls jemand was dazu anzumerken hätte) würd’ ich dieses Jahr gerne Fliege zum Selberbinden tragen. Nicht so ein Ding mit Gummizug. Sondern schon so was Gediegenes aus Seidentaft, dass man nach durchtanzter Ballnacht lässig aufzieht und dann um den Hals baumeln lässt. So ziemlich der einzige James-Bond-Stunt, den ich mir auch zutraue.

Schon fast hatte ich eine erworben und auch schon mit einem Freund, der immer Fliege trägt, Nachhilfestunden vereinbart: Wie binde ich so ein Ding?
Da liess mich eine gute Freundin beiläufig wissen, wie sexy sie einen Kummerbund zum Smoking findet. Also, diese Bauchbinde, mit der ein 40something sein Bäuchlein entzückend verhüllen kann.

Und damit begann mein Luxusproblem.

Eine Fliege zum Binden finden? Schwierig, aber nicht unmöglich.
Einen Kummerbund finden? Geht auch.
Aber: Einen Kummerbund mit passender Fliege, gleicher Stoff, gleiche Farbe? Gibt’s schon – allerdings nur, wenn die Fliege auch fertig gebunden ist und nur noch um den Hals gehakt werden soll.

Das wollte ich nicht. Also Kampfauftrag: Kummerbund und passende Fliege zum Binden suchen.

In der Hauptstadt, komischerweise, war da nichts zu machen. Ham wa nich, sagt der Berliner, beim Herrenausstatter vielleicht etwas konzilianter formuliert, aber im Ergebnis genau so ergebnislos.

Fast, ja fast, wäre ich in der Provinz fündig geworden. Zwar sagte der Modeberater des örtlichen Modehauses am Markt, vorrätig habe er das auch nicht. Aber er würde es bestellen. Bei einer Firma in der Nähe von Berlin. Und mir nach Hause schicken lassen.

So ein Service. Ich war begeistert. Bis zum folgenden Tag, als mir der Modeberater telefonisch mitteilte, dass die Firma aus der Nähe von Berlin bis auf weiteres Lieferschwierigkeiten habe.

Und nun? Doch die Fliege mit Gummizug?

Ich liebe Luxusprobleme.

Wie viele, die zumindest eine Zeit lang an der Küste gelebt haben, kenne auch ich natürlich die Warnung:

Nicht die Zigarette an der Kerze anzünden - dann stirbt ein Seemann!

Ein bisschen ratlos habe ich diesen Spruch immer gehört und auch selbst angebracht (und dabei eher daran gedacht, dass ohnehin nicht nur gesunde Zigaretten durch das, was mit der Kerzenflamme aufsteigt, vielleicht noch ein bisschen ungesünder werden...), aber mich immer gefragt, was die Bedeutung sein könnte.

Gestern abend erzählte mir ein Marineoffizier folgende Erklärung:

In den alten Zeiten verdienten sich die alten Matrosen ihren Lebensunterhalt damit, dass sie Streichhölzer herstellten, wenn sie keine Heuer mehr fanden. Und jeder, der sich seine Zigarette (oder Zigarre) an einer Kerze anzündete, verwendete eben kein Streichholz - und entzog damit einem alten Seemann seine Lebensgrundlage.

Ob das stimmt? Sicher bin ich mir nicht. Aber wenn es nicht stimmt.... ist es zumindest gut erfunden.