Verspätete Reminiszenz an den total verregneten Sonntag.
Aber auch bei Nieselregen bleibt es eines der schönsten Schiffe.

Wer weiss und kann mir verständlich erklären, wie ich hier eine Tondatei (wav oder mp3) hinstelle, die dann der geneigte Leser abspielen/anhören kann?
(Gern auch per mail)

Danke schön!

Über das Geheimnis einer glücklichen Ehe habe ich ja hier noch nicht berichtet. Aber die jüngsten Überlegungen beim Held der Arbeit bringen mich dazu, es zu lüften, das Geheimnis.

Sex galore, gemeinsame Interessen, Kinder? Tja, glauben alle, dass das der Weg zum Glück sei. Nun gut, ganz unwichtig sind diese Dinge nicht, aber doch eher nice to have.

Viel wichtiger ist aber... nee, andersrum. Traditionell trägt der Bräutigam die Braut über die Schwelle. Die Türschwelle, glauben alle. Welch ein Irrtum!

Entscheidend, habe ich in langen Jahren gelernt, ist die Schmutzschwelle. Der Grad an Unordnung, Chaos und natürlich auch der unvermeidlich anfallenden Wohnungsverschmutzung - den beide zu akzeptieren bereit sind.

Egal ist dabei, wie hoch oder wie niedrig sie liegt - Hauptsache, sie ist bei beiden Partnern ungefähr gleich. Das reinigungswütige Hausmütterchen und der schlampige Hausmann passen nach meiner Erfahrung ebensowenig zusammen wie der pedantische Ordnungsfanatiker und die liebenswerte Schlampe.

Hach, was sind wir immer neidisch auf die Freunde, deren Wohnungen nur so blitzen, selbst wenn man unangemeldet auf ein Bier reinschaut. Aber wir sind uns auch einig: so sauber und ordentlich kriegen wir das nie hin. Und da wir uns da einig sind, ist es auch in Ordnung.

(In diesen Tagen habe ich frei. Und ich tendiere nicht dazu, meine freien Tage mit so unsinnigen Dingen wie Putzen zu verplempern. Also sieht es aus... wie sonst vielleicht nur bei Strohwitwers.)

Aber die Schmutzschwelle liegt gleich hoch (ja, manchmal zu hoch). Bin ich froh.

Weil, wir wissen ja: Hier kann man vom (Küchen)Boden essen. Ist alles nahrhaft. Na gut, vielleicht soll ich doch mal durchwischen.

Früher, meine ich mich zu erinnern, war nach wenigen hundert Kilometern hochsommerlicher Autofahrt die Windschutzscheibe derart von Insektenresten zugesetzt, dass man kaum noch durchschauen konnte.

Heute, zurückgekehrt nach fast 900 Kilometern, ist die Scheibe ziemlich Insektenrestefrei.

Was bedeutet das?

Das Bestattungsinstitut meines Vertrauensin der Nachbarschaft hat noch immer dieses wunderhübsche Schild im Fenster:

Sterbegeld - Sicherheit lebenslang!

(Warum haben Bestattungsinstitute eigentlich Schaufenster?)

Statussymbole sind mir ja so fremd. Ich brauche kein Automodell der gehobenen Klasse aus deutscher Produktion (da reicht mir mein fast zehn Jahre alter französischer Kleinwagen), ich trage statt eines edlen Zeitmessers mit Brötchennamen wie Baguette oder Panini eine recht schlichte japanische Armbanduhr, und teuren Schmuck trägt ein echter Mann sowieso nicht.

Allerdings erinnerte mich die Blogistin an meine empfindliche Eitelkeit, wenn es um Kleidung geht (selbst wenn manche, die mich schon mal in echt gesehen haben, mitunter daran zweifeln mögen).

Erst in meinem hohen Alter, muss deshalb ich zu meinem Leidwesen sagen, habe ich die Vorteile der Maßkonfektion entdeckt. Zum Preis eines anständigen Anzugs von der Stange bekomme ich da einen, der nicht nur vom Stoff her meinen Wünschen entspricht. Sondern er wird auch meiner Figur angepasst. Denn ich kokettiere zwar gerne damit, dass ich der Normmann der Bundesanstalt für Arbeitsschutz und Unfallforschung sein könnte. Allerdings hatte ich das zuletzt in den frühen 80-er Jahren überprüft, und seitdem hat sich die Form an einigen Körperstellen doch ein wenig unvorteilhaft verändert.

Also Maßkonfektion. Sitzt und passt wie eine zweite Haut, nichts ist zu weit, nichts ist zu eng. Der unbedarfte Beobachter sieht allerdings nur einen perfekt sitzenden Anzug. Das ist zwar auch nicht zu verachten, aber ein bisschen, ich gebe es zu, steckt dann doch der kleine Angeber in mir: Sieh her, dieses Teil sitzt nicht nur hervorragend, es ist auch, merke wohl, eben nicht von der Stange.

Also hab ich gerne ein paar Euro zusätzlich auf den Tisch gelegt, um ein Detail mit zu erwerben, das den Unterschied zum Stangenanzug zeigt. Die Knöpfe am Ärmel sind nicht nur aufgenäht, sondern mit einem richtigen Knopfloch versehen - für den Kenner das Zeichen, dass dieser Anzug maßgeschneidert ist, na ja, jedenfalls aus Maßkonfektion kommt.

Aber wer weiss das schon. Als ich den Anzug abholte, die Kollegen im Büro mal neugierig drauf gucken wollten und ich stolz die Ärmel aufknöpfte.... kam die ernüchternde Anmerkung: Wenn Du da ein Knopfloch offen lässt, glaubt jeder, Du hättest den Knopf verloren.
Angeben ist anscheinend nicht so einfach.

Wenn mein freundlicher Gasversorger mich zur "Energiesparwoche" einlädt, ahne ich ja schon was.

Wenn ich mich dann durch das Begleitschreiben wühle, etwas von "kontinuierlichen Effizienzsteigerungen" sowie "Kostenoptimierung bei hoher Servicequalität" und einem "guten Preis-Leistungsverhältnis" lese, wird es zur Gewissheit.

Und da steht es ja auch: Die steigenden Energiebeschaffungskosten würden "unser Unternehmen und letztlich leider auch unsere Kunden belasten".

Ah ja. So nett kann man ausdrücken, was auf gut deutsch heisst: Der Gaspreis ist an den Ölpreis gekoppelt. Und der steigt und steigt.

Warum, sagte neulich ein befreundeter Abgeordneter, ist der Gaspreis nicht an den Milchpreis gekoppelt? Wüsste ich auch gerne.

Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten. Ich werde die Heizung nicht einschalten.